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最近幾年，生活說安穩不安穩，說動盪也稱不上動盪。


大抵上來說，就是基本面沒有崩塌，股線卻不斷在季線上下

激烈翻轉。


家庭，健康，課業，一切尚好，唯獨內心的衝擊卻一陣一陣

沒有止歇。


感情之路，更是坎坷到自己不忍回顧。



今天游泳的時候，我忍不住問自己，『你究竟要的是什麼？

』


每段感情結束，很奇妙的，每個曾和我親密無比的女孩，都

給了我類似的形容詞。

『這樣的生活大概不能滿足你吧。』

『你難道沒發現你不是一個平凡人嗎？』

『你太貪心了。』


如今，我想該是我停下來好好想一想的時候。

我究竟要什麼？是要平凡的安穩生活？還是充滿挑戰的刺激

生活？

這問題說來簡單，在我內心卻多次翻轉，遲遲不能給予一個

明確的答案。


這時候，我想到了一個人。


她，在這裡不方便說出她的名字，但是她是我生命中非常重

要的一個人。

她所展現的氣質和我是截然不同的，她文靜聰慧，做事不快

但是極少出錯，她的慾望不強（至少在我看來），她安於自

身的能力，也清楚自己的能力。


我非常羨慕她。


每當我回想起她的時候，我心裡總有一個聲音悄悄的，悄悄

的說著，『這個人好完美。』


所謂的完美是什麼？沒有瑕疵。但是沒有人能真的追求到沒

有瑕疵的境界，但是，『知足』卻可以達到，她安穩而且規

律的活在自己的世界裡，在旁人看來，也許我的天空寬闊，

認識朋友很多，反應俐落，但是，我的內心卻非常羨慕她，

她可以這麼平靜的活著。


如果說，這麼多年來我依然會想起她，點點滴滴的回憶中，

她那股平穩的氣質，曾經給我無限的力量，我依然深深眷戀

著。


說她平凡嗎？不，她才是真正不平凡的。至少，我極少看到

人能達到這樣的境界。


想到這裡，我又回到了自己最初的問題，『我究竟要什麼？

』


答案已經很明顯了，我要的是平靜，一種在自我領域中，完

整無缺的平靜。


我才發現，這些年來我汲汲營營，努力不懈的目的，其實也

只是為了提早進入那個安靜的神殿之中而已，誰知道，也許

這些風暴是走入平靜必經之路，也許我早就迷失了方向，找

不回最初的自己了。


我並不想當一個特別的人，我今天所作所為，只是為了生活

更有趣，讓生命蓬勃有力，而卻在不斷的奮鬥中，迷失，再

迷失了自己。


可是，所謂的平靜到底是什麼？我腦海中又再度浮現了這個

問題。


以我的學歷來說，要達到安穩的生活並不難，以我的能力拿

這張文憑一點都不難，然後以材料所熱門的程度，進如一流

公司也沒有問題，進到公司中，以我對人際關係的處理手腕

和自我要求，要保住自己的飯碗也很容易。


但是，這樣就是我要的嗎？


我希望自己一開口就是公司的鬥爭和客戶的基八？我希望我

一開口就是我的帳戶數字和股市市值嗎？我希望每天回家的

時候是晚上十一點，然後看完電視在沙發上睡著嗎？


我不太確定，真的不太確定，但是我知道，如果完完全全進

入這樣的世界，我的確可以提供一個穩定的經濟能力給我的

家庭，我最大的娛樂就是周日下午的那場高爾夫球而已。


也許，我內心中，還有一個正在騷動的熱情靈魂，它還沒有

打算屈服。


所以我抓住了文學的這一塊，我很貪婪的讓我的想像力馳騁

，我設計了一個又一個故事，看似不切實際，卻是我堅持不

淪落的印記。


我怕，怕終有一天我會要面臨『理工』和『寫作』的抉擇，

我只能盡力讓抉擇延後，到了四十五歲之後，寫作一定獲選

，在那之前，理工恐怕是我唯一能走的道路。


在我這麼奇怪的思惟之下，『感情的不順』似乎是一個理所

當然的現象了。


但是，我依舊追求著我內心的平靜，我要的是平靜，但是此

刻卻不是我停下腳步的時刻。


有點孤單，我還是得往前走。


也許前方有個人，能讓我感受那種平穩的力量，到時候，我

發誓，這一次，我會用一生所有的力量來保護她。